domingo, 28 de diciembre de 2008

miércoles, 24 de diciembre de 2008

tradición polaca


Iba con prisas, después de estar trabajando todo el día. Había quedado a las cinco de la tarde, porque como su nacionalidad le indicaba, tenían que estar todos juntos a esa hora. Corriendo se plantó el vestido que ya había elegido hacía tiempo. Negro, con algunos brillantes. Había que ponerse guapos, impecables, para que no le preguntaran por el desastre de su vida, y pareciera que todo le iba bien.

Cuando llegó ya estaban todos.
Pero aún no había anochecido del todo, así que había llegado a tiempo.

Esperando para los 12 platos de cena, uno por cada apóstol, como manda la tradición nacional. Esperando, con él abrazándola por la espalda, con una copa de un fino vino francés. Allí, inmersa en sus qué.haré.mañana y sus qué.feliz.está.mi.padre algo la distrajo.
Un pequeño destello, tímido, escurridizo diría ella. La primera estrella de la noche. Pasó a avisar a toda su familia, y comenzó la cena de Navidad.




""pensaréis que no tiene sentido, pero hoy descubrí las cosas especiales de una cultura diferente""

jueves, 18 de diciembre de 2008

No te dejes engañar.

De un tiempo para acá, se estaba dando cuenta de que los dragones no existían, así, directamente.
No hay que andarse con rodeos, hay que decirlo tal y como es, tal y como lo sientes. Y él, decidió hacerlo así.
Los dragones no existen. Esto era lo que llevaba pensando mucho tiempo. Y sus pensamientos no eran infundados, no, tenían premisas que le llevaban a ellos. Momentos que le hacían pensar: "¿dónde quedó la magia?¿cuándo desapareció?" Y lo más importante de todo..."¿por qué?"

Le daba vueltas, hace un año, y llegó a la conclusión de que era su culpa, que se había hecho mayor, había dejado de creer en ella, en definitiva, que había cambiado.
Se arrepintió de ello, pidio perdón por haber cambiado, y creyó oportuno volver a intentar creer, y luchar por ella.

Pero ahora se da cuenta de que lo que ha cambiado no ha sido él. Sino que la magia, al ser muy mágica, se "reveló" contra él y ahora es cuando él ya está fuera. No por voluntad propia. Ha sido expulsado de este reino fantástico por el que decidió arriesgar. Y es ahora, cuando los dragones le escupen llamas a él.

lunes, 15 de diciembre de 2008


a veces, las casualidades, aunqe no parezcan casualidades, lo son

lunes, 8 de diciembre de 2008


bajando las escaleras mecánicas del metro
si si, allí te ví. No recuerdo muy bien si llevabas carpeta en tus brazos. Pero yo te quiero recordar así. Apunto de ir a clase. Esas clases que te empeñas en que comprendamos que son necesarias.
Stressed, without depressed. Eso te define muy bien...ni si quiera sé si está bien dicho, pero realmente me da igual, el caso es que rime. porque tus "depressed" son pasajeros, y ya se como quitartelos con una simple frase.

Sesiones de fotos, cafés de starbucks y sus muffins de chocolate blanco y fresas, tus tuentivisitas, el pastelero, mohinder, peter petreli, chuck, el papel film transparente, tus consejos, tus "qué me pongo?", el verte por sorpresa, el parque de la universidad, angus, julia, the stones, y creo que millones de cosas más....pero sobretodo París.


muchas felicidades belleza. hoy será tu día. tu examen. y aunque no quieras venir a celebrarlo a lo que te propongo, sabes que este finde lo daremos todo. sisi.
y volveré a sacarte desenfocada esta semana.


guapa

domingo, 30 de noviembre de 2008


Miraba a la luna
como si de un espejo se tratara
allí se veía, refelejado. Cráteres, hieratismo, sobriedad. Allí se encontraba, sentado, con la luz de la mesilla enfocando los papeles de su escritorio. Dibujando su contorno. Creando una bonita escena, quizá bien plasmada en la fotografía que realizara aquel que viese el cuadro que formaban él, el foco y la ventana abierta.
Y de fondo, la luna. Blanca, plateada, brillante. Ni quiso fijarse en eso. Solo él, reflejo.
-Todo cambiará. Sí, estoy seguro.-No paraban de repetirle.
Pero eso era algo que ya había olvidado. Necesitaba un cambio. Lo notaba, lo sentía, como una necesidad básica. Miraba por la ventana. Sin más pensamiento que su reflejo. Allí, muy alto, brillaba. Y entonces comprendió.

Necesitaba verse brillante aquí, aquí abajo. Mundano, terrestre, real.
Sí, y no solucionaría nada mirando por la ventana.

Decidió no esperar a que la suerte llamara a su puerta.

martes, 25 de noviembre de 2008

valiente


Como esa chica valiente del circo
que se deja inmovilizar por el psi-
copata de los cuchillos.

viernes, 21 de noviembre de 2008

X^-1

¿Qué cosas y cuántas conoce la gente de ti?
Esa gente que te llama "amigo".
Y no sabe ni siquiera lo que piensas de unas cosas y otras.
Lo que te gusta y lo que no.
Lo que no te deja dormir y lo que te hace soñar.



Me hacen mucha gracia esas personas que hablan por ti, como si de verdad te conocieran, como si de verdad supieran algo de tus entrañas.


"Amigo" te llaman.
Como si el que les escucharas (a veces por que no te dan pie a otra cosa) les convirtiera en beneficiarios de adjudicarte ese calificativo. Cuando sus problemas son todo en esta vida, cuando su propia persona no es más que una referencia para que ellos ejemplifiquen un problema que les estás contando:

-tengo un problema X-dices
-a si, pues no es peor que mi problema X a la -1 -te dicen

¿Qué tendrá que ver, AMIGO, tu problema X^-1 con lo que te estoy contando? ¿No te das cuenta de que no eres el ombligo del mundo? ¿No te das cuenta, al menos, de que si te concedo el llamarme "amigo" deberías escucharme cuando de verdad lo necesito? Y encima, defiendes actitudes y te envalentonas con cosas que realmente no tienes ni idea. No conoces mis motivos para tener esa opinión, y te crees que sí. Me criticas, a mi y a mi opinión porque no se asemeja a la tuya. Por no hablar de que en tiempos remotos opinabas igual o peor.


No, date cuenta, así no se funciona bien.

No no.

martes, 18 de noviembre de 2008

Un día de estos, te voy a pillar por banda. Sí. Y te voy a sentar en el butacón viejo y aterciopelado de mi padre. Sí. Y te voy a plantar un beso que te va a pillar desprevenida.

No aguanto el devenir que nos traemos. No soporto que nos miren y no sepan a que jugamos. No puedo con las ganas que me entran cuando te veo.
Ahora comprendo al verbo quiero, cuando se quiere transformar en puedo.

Estoy harto de miradas y sonrisas.
Quiero besos y caricias.

jueves, 13 de noviembre de 2008

perlado

Hay veces que tienes un plan, divertido, te lo pasas bien, pero se acaba. Cuando se acaba tienes las mismas ganas de volver a casa que de que te atropelle un tranvía.

Así que, decides que tu plan a partir de ahora se va a centrar en lo que diga tu perla de la suerte(aunque no todos tengan una).

Andas, dirigiéndote a algún lugar al que hace mucho tiempo que no vas.

Y te dedicas a guiarte por las señales que te van apareciendo.

Te chocas con alguien sin querer, os miráis, y os pedís perdón mutuamente. Sí, te ha gustado. Sigues con la mirada su dirección pero no se dirige a donde tú tenías pensado ir, siempre guiado por tu perla.

Te encuentras un bar y entras a comprar tabaco. Pero derrepente una chica muy simpática te asalta. Tú te quedas sorprendido, obviamente, pero ha sido tan simpática que decides hacerla caso. Y te invita a un martini, no sin antes asegurarse de que eres mayor de edad. Aceptas, pensando: sí, esto es una señal, martini gratis. Nunca te ha hecho especial gracia el martini. Pero en este caso te sabe como tu postre preferido. Normal...es gratis

Y en ese momento te das cuenta, sí, te das cuenta, de que "tu choque" se encuentra sentado dos mesas a la derecha. Os volvéis a mirar, pero no sabéis si sonreiros o saludaros. Total...sois totalmente desconocidos. Y piensas en todas las maneras en las cuales podrías acertarte. Se te va la mirada. Te caza. Pero...tú también eres un buen cazador.

sábado, 8 de noviembre de 2008

cedo.el.paso


Estuve pensando. Mientras miraba la señal, un ceda.el.paso.
Pensé en nuestra interesección, efímera, intensa, divertida.
Nada de lo que arrepentirse, cogimos el coche con decisión.
Decidimos pagar la suficiente gasolina como para llegar a no-
sotros mismos.
Movidos por un trabajo constante de engranajes y fluidos va-
rios, encaminados por un instrumento capaz de mover toda
nuestra vida, con un simple giro de muñeca.

Llegamos a la intersección, efimeros, intensos, con ganas de
diversión, o mejor dicho con necesidad de diversión.

Pero de lo que no nos dimos cuenta es de que yo tenía esta
señal, un ceda.el.paso. Pero es ahora cuando voy a seguir
la regla, la ley.

Pasa, adios, que yo voy a ser legal, con mi ley.

lunes, 3 de noviembre de 2008

Resulta que las cosas más bonitas no tienen por qué ser iguales que las que siempre escriben, las que siempre filman, o las que siempre aparecen en los anuncios que dan caries.

Resulta que cada cual, puede encontrar una cosa bonita en el lugar menos bonito convencionalmente.
Un día, me encontré un juguete, que, aunqe no estaba en la basura, había sido tratado como tal. El jugete era un peluche de un conejo unido con velcro a un cartón. El juguete, intentando ser educativo o eso es lo que yo sigo pensando, resultaba quizá un poco macabro. Podías despegarle sus extremidades a tu antojo. El caso, es que me pareció muy bonita la idea de quitarle una pata (repito, de peluche) al pobre amiguito despreciado, en referencia a lo que siempre dicen de sus "poderes mágicos". Nunca creí mucho en eso de los amuletos. Pero aun así, creí en ello una señal. Llegué a casa y la lavé. Pensé que igual su "suerte" se iría entre jabones y detergentes, pero me convenció más la idea de que esa pata empezaba de nuevo, una segunda oportunidad le brindaba mi lavadora. Así que desde ese día, mi pata de conejo de peluche, está creando su propia suerte.

Si algún día la pata.de.conejo.de.la.suerte.de.peluche decide dejar de servirme, o dejar de escribir nuestra propia historia juntos, la daré otra oportunidad. La dejaré en el sitio con menos suerte que encuentre. Para que alguien al que le gusten los pequeños detalles la encuentre, la examine, y decida si lo que necesita esa pata es un reset y volver a empezar, o continuar acumulando datos de buena "suerte".

domingo, 26 de octubre de 2008

té frío




o café caliente

que hace frío



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Odio los vuelos con retraso, los que no están en tierra cuando deben y las maletas que tardan en salir por la cinta rodadora.

En cambio, me encantan las caras de los recién aterrizados al ver a la multitud, esperando, aunqe no sea por ellos. Los reencuentros tímidos y fugaces, aislados del resto. Eso es algo que me gusta seguir con la mirada. Y lo felices que se ponen los perros al ver a sus amos.

De pequeño, según me han contado hoy con 3 años, fui por primera vez a una terminal. Allí me llevaron al cristal ese enorme donde ves todos los aviones despegar. Hacía 4 minutos que la pesada (en esos momentos para mi lo era) de mi madre me tenía preso en sus brazos dándome besos. Agobiado yo me separé, sin saber que iba a pasar. Y cuando vi aquel inmenso cristal, y me dijeron: "en uno de esos está tu madre", mi madre viajó por todo el mundo, y despegó 100 veces porque yo lo quería así.

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miércoles, 22 de octubre de 2008

buenas costumbres


Mandando cartas
Mandando cartas
Mandando cartas


¿Alguna vez os habéis preguntado porque dejasteis de jugar al pilla.pilla,
de pintar.con.los.dedos
o de jugar.con.plastilina?

Eran buenas costumbres, divertidas y, encima, no te hacían pensar mucho.

Yo el otro día me pregunté por qué había dejado de mandar.cartas , con lo que me gustaba recibirlas...
Así que, encontré a alguien al que, como a mí, le gustaban estos pequeños sobrecillos llenos de comentarios ingeniosos, caligrafía divertida(barra)inteligible y faltas de ortografía diversas que recriminar en futuras posdatas. Y cuando terminé de poner cuatro chorradas y un dibujo hecho con ganas, lo doblé todo, bien apretado, para que me cupiera en el sobre. Siempre había dudado dónde se ponía el remite y dónde el remitente. Bajé a por unos pocos sellos (pues era el principio de una larga etapa cartera) y la eché en ese divertido buzón amarillo que gobierna mi calle con un toque de color.


jueves, 16 de octubre de 2008

Cualquier otra cosa

Levantarse por la mañana, coger el despertador de encima de la mesa. Rebuscando, odiando el sonido estridente que suena una vez tras otra todas las mañanas de la semana. Entre las muestras de una noche de insomnio, algodones, pinturas, trazos que parecían perfectos tan solo unas pocas horas antes. Pinceles aún húmedos.


A esas horas no te preocupa el qué es lo que te hizo acostarte tan tarde.
A esas horas lo unico que te interesa es apagar el despertador y conseguir robar unos segundos más de sueño.
Pero realmente no te interesa.
¿Acaso quieres perder el metro y no llegar a la primera clase?
¿Realmente te conviene tener 2 horas más la mente libre para pensar en cualquier cosa?Atiende, digo: CUALQUIER COSA.
Sabes cual estoy incluyendo...ahora...respondete: ¿Te conviene?

Sabía que negarías cabizbajo.

Así que, levantaté. Abre el sobrecito de café y echalo en la taza. Calienta la leche, muy caliente, como a ti te gusta. Viértela lenta, para que no queden grumitos. Mmm, que rico capuccino. Sí, es de sobre...pero no te sobra el tiempo.

Calienta el agua de la ducha, aun con legañas. Piensas, qué tenías que hacer para hoy. Lo recuerdas, y le das una importancia máxima, por lo menos hasta que terminas de ducharte. Siempre he dixo que por la mañana tenemos 2 vidas: una antes de la ducha, dónde todo transcurre como un sueño, lento, sin importancia, sin prisa,sin preocupaciones, con legañas; otra, cuando sales de la ducha, cuando parece que alguien ha dado al botón de avance rápido, prisas, choques y estorbos, todo te irrita, hasta que consigues salir de casa.

Bien, coge la mochila, estás apunto de sobrepasar la hora para llegar puntual.
Aún es de noche, pero no te preocupes, los vampiros ya están en sus casas.

Metro, por desgracia, no vas con tiempo.

Aún así, sabes de sobra que se te va a hacer ameno, entre la música, los múltiples periódicos y la gente. Sé que te gusta observar a la gente, sus caras, sus gestos, su ropa, y sobretodo, lo que te gusta, es imaginar cual es su vida. Si van a trabajar, te gusta crearles oficios que nunca sabrás si son los correctos. Si van al colegio, te preguntas que curso estarán cursando. Si parecen universitarios, juzgas su apariencia con su carrera. Demasiados freakies ingenieros a tu entender.

Corre, haz los trasbordos rápidos. Sabes perfectamente que quien llega primero obtine recompensa: asiento. Desde esta perspectiva la cosa cambia. Ya no les miras, ahora solo lees.

Cuán interesante pueden resultar las noticias si no tienes nada mejor que hacer a esas horas. Cuando una te sobresalta, te dan ganas de avisar al que está sentado a tu lado, y darsela a conoce como cuando enseñas tu mejor obra, tu mejor foto o tu mejor texto.

Corre, el autobús está esperando, pero no te emociones, no te espera a tí.

Así empiezas la mañana, con dinamismo. Normal, que luego, al final del día, solo tengas ganas de sentarte en esa silla, enfrente del ordenador, a mirar tu vida social convertida en numeros. A mirar esos comentarios, efímeros o no, de aquellos a los que les das cabida en tu circulo.

Pobre, ¿no te das cuenta, de que cuanto más tiempo pasas ahí sentado, menos tiempo vives?

No duermas, no pierdas el tiempo. Aprovecha el tiempo. O te asaltará CUALQUIER OTRA COSA.

domingo, 5 de octubre de 2008

a fin de mes

Elabora una lista.
Da igual que pon-
gas, lo que tu
quieras. Es tuya.
Así que, tu man-
das.

Si la haces al fi-
nal de un mes que
no ha sido especi-
almente especial,
cobrará más sen-
tido el juego.

Haz un viaje. A
un sitio que te en-
cante, o que quie-
ras visitar.

Llévate la lista.

Y allí, leela, y me-
morizala, porque
será la ultima vez
que la veas.

Y allí, en tu lugar
elegido, deshazte
de ella.

Siempre puedes
hacerla trizas, y
dejar que se la lle-
ve el viento. Por
eso que dicen de
que las palabras
se las lleva el ídem.

También puedes
quemarla. Las ceni-
zas son irrecupera-
bles.

O quizá te guste
más enterrarla,
como cuando juga-
bas a los piratas y
el tesoro escondido.

O tal vez, prefieras
tirarla al mar.






Realmente eso te
puede llegar a arre-
glar los últimos días
del mes.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Tiene gracia.
Pero no me sorprende.

Se que puede terminar bien este mes, le daré una ultima oportunidad.

lunes, 22 de septiembre de 2008


Nunca es un mal momento para empezar.
Como ya he dicho alguna vez, me encanta empezar cuadernos nuevos.
Y siempre me han dicho que me canso rapido de las cosas, aunque siempre me aburro cuando ya las he acabado.
Asi que, me dedicaré a terminar este que empiezo, con muchas ganas, pero cumpliendo con las normas. Al menos las que a mi me de la gana.

lunes, 15 de septiembre de 2008

take a ( )

Mira hacia atras.

Date cuenta.

Allí lo tienes todo.

Ahora, coje aire, respira, cierra los ojos y piensa.

¿Ha estado genial no?¿Por qué ibas a parar ahora?

Mírate. Allí estás. Sonries.

Creo que eso es bastante para seguir como lo has hecho hasta ahora, ¿no?

Y aquellos niños, mírales, como juegan y corren. El juego del pilla pilla parecía la cosa más importante del universo. Mientras te preocupabas de correr más que tu amigo, tu amigo se preocupaba por alcanzarte. En esos momentos ni siquiera se te pasa por la cabeza. Pero ahora te das cuenta, sí, ahora, consciente y cabal (según dice tu edad), de que es una proyección de lo que harás el resto de tu vida. Adelantarte a los más lentos. Preocuparte por encontrar a alguien que te salve el culo de seguir pillando.


Pero la verdad, es que el juego de la vida, es mucho más bohemio.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

EGO


porque este dibujo se merecía una propaganda, que aunqe es inferior a la que merece, yo se la quiero hacer por lo grande que es ese artista que lo firma
así me quito posibles futuros puestos de trabajo, pero el que vale, VALE

domingo, 7 de septiembre de 2008

pintar con algodones

pintar con algodones es algo que recomiendo a todo el mundo



foto: dibujo de angus stone inspirado por su proxima dueña
"adelante, siéntelo, pinta con algodones"

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Escribir con precisión de cirujano.

Jugaremos a ser médicos.
Nuestro futuro nos lo exige.







Sí, hemos llegado a septiembre.

sábado, 30 de agosto de 2008

Darse cuenta


Darse cuenta de las cosas. Darse cuenta de las cosas, tarde, es lo peor que te puede pasar. Esta tarde, sin ir más lejos, noté que algo me distraía. Era un molinillo. Sí, un molinillo de estos que no se si tienen nombre. Pero de pequeño siempre me enseñaron que se llamaban Molinillos.de.los.deseos. Y claro, como a buen infante ingenuo me contaron la leyenda.

-Mamá, ¿qué es esto?
-Mira, cada vez que encuentres uno de estos cógelo. Pero cógelo con suavidad. Encierrale en tu mano con firmeza y suavidad. No dejes que se escape. Por lo menos hasta que esté preparado para desempeñar su función.
- ¿Qué?
- Se llaman molinillos de los deseos. Cuando encuentras uno lo tienes que coger. Cuando sientas sus cosquillas entre tus dedos, cierra los ojos, con fuerza, no los abras. Piensa en lo que más desearías en ese momento. Cuando lo tengas en mente abrelos. Acercate la mano a los labios y abrela. Antes de que tu nuevo y pequeño amiguito se escape ¡SOPLA! Sopla con fuerza. sigue su trayectoria. Cuanto más alto suba, más probabilidades tendrás de que tu deseo se cumpla.

Pues hoy, sin ir más lejos, encontré uno.
Y sin ir más cerca, o lejos, la verdad es que no lo tengo claro, lo cogí. Es extraño pero sabía perfectamente como cogerlo. Y sin intención cerré los ojos. Y sin quererlo soplé.

El problema es que me dí cuenta demasiado tarde de que no había pedido un deseo. O tal vez sí. Nosé, igual lo hice sin quererlo, sin intención y sin darme cuenta.

Cuando te das cuenta de algo muy tarde es un problema.
Muchas veces no hay vuelta atrás, las cosas han cambiado y es dificil retomar aquello que decidiste ignorar parcial o completamente una vez. Y ahora, con ganas de enmendar tu error, esa ignorancia consentida, ya es tarde.

Quisiera volver a encontrar mi Molinillo.de.los.deseos, y preguntarle si va cargado, arrastrando en su espalda, ese deseo que no se sí pedí, o deje de hacerlo por ignorancia.

martes, 26 de agosto de 2008

inspiración no real


-Hará cosa de un año que dejaste tu dirección en mi carpeta.
-¿Si? ¿ya ha pasado tanto tiempo?
-Pues sí, y aun seguimos igual, nos conocemos sin conocernos.
-Ya...bueno...
-No te preocupes, yo también opino que es mejor así.

-Ibas tú por la calle y no pude evitar meterte la dirección en tu carpeta.
-Ibas tú tan borracho que ni siquiera te acuerdas de qué cara tengo.
-Uh...jeje ya, bueno el caso es que lo hice ¿no? Y si lo hice por algo sería. Ya sabes lo que dicen: lo que haces borracho lo haces porque en realidad es lo que quieres hacer.

-¿Sabes? creo que nuestra relación es la mejor relación que he mantenido hasta ahora con nadie.
-¿En serio? necesitas salir más de casa....
-No te rías, te lo digo en serio. Contigo las cosas son de otra manera. Lo doy todo, sin necesidad de que tu me lo pidas. Me sale así. Es como que me apetece dartelo todo, y se que nisiquiera tu lo necesitas ni lo has pedido. No se si me entiendes.
- Si creo que si.

-¿Sabes tú? Llevo unos días pensando que creo que quiero que me encuentres. Sí, ya sabes, cuando dijiste que paseabas con frecuencia por esa calle donde me metiste el papelito, por si me veías. Nunca me lo creí, pero ultimamente tiento a la suerte, y yo también paseo por ahí. Me pongo los zapatos pensando en que quizá hoy sea el día. La verdad es que he imaginado muchas veces nuestro encuentro, y cada vez que lo imaginaba tenía unos zapatos o un bolso distinto. Asi que voy probando, sin más, a ver si con esa o la otra combinación sucede. Pero lo más gracioso, es que no se si quiero que suceda. Así que cuando paso por esa calle, voy casi corriendo.
-Yo muchas veces me siento en una terraza a bservar a la gente que pasa por esa calle. He de confesar que sigo esperando verte. Pero no recuerdo ver ningún borron pasar...jejeje
-Ya bueno...es una racha, ya se me pasará. Porque en verdad creo que es mejor seguir como hasta ahora.
- Si yo también lo creo.
- Yo también siento que lo doy todo.

lunes, 25 de agosto de 2008

lo que son las cosas

El otro día descubrí algo que me hizo pensar bastante.
En cómo funcionaban las cosas y en qué se supone que es lo natural o lo normal.
El caso es que vi a mi pequeña periquita pelona ennoviada. Pero ennoviada no con su compañero de piso con barrotes, que en paz descanse, sino con un gorrión callejero.
El caso es que ya llevaba días observando que se ponía muy contenta cuando abría la puerta de la terraza. Y propulsaba sus piares por el patio de mi casa(que cada vez tiene menos de particular). Pues de unos pocos días para aqui, llevo llevandome sustos cardíacos gracias al nuevo compañero de mi trastornada periquita, que considera muy gracioso salir volando cuando alguien les interrumpe. Y digo trastornada porque ¿qué clase de animal se automutila?A pesar de su escasez de plumas, ha conseguido conquistar el pequeño corazón palpitante de un gorrión callejero, que, quien sabe, igual solo busca sus posesiones y su comida.

Pero a ella se la ve algo más feliz que de costumbre.


He decidido dejar las ventanas abiertas, por si así evitan los desencuentros con el cristal.

viernes, 8 de agosto de 2008


le encantaba subirse en aquel columpio.
cuando era pequeño le gustaba mucho ver las cosas dando vueltas fugazmente, como extraños neones de colores.

pero de tantas vueltas la cosa cambió.


y ahora se marea hasta con el movimiento de la tierra.



foto: action sampler de juguete con publicidad de mayores
lugar: parque del tibidabo, barcelona.

lunes, 4 de agosto de 2008

pasó, pero fue distinto



La droga le poseyó por unas pocas horas, pero eso no significa que no fuera del todo consciente. Actuó así más bien por las ganas que por las drogas. ¿Hizo algo malo? Ni siquiera se lo planteó. Se dejó liberar, en ese momento no era racional, solo visceral. No pensó en las consecuencias, solo en calmar sus ganas.

Aquella noche, tras aquello, solo tenia ganas de estar solo, pensando en lo que había hecho. No encontró un sentimiento que definiera lo que sentía, solo se le pasaba por la cabeza una y otra vez, a camara rápida y a cámara lenta, la situación. Una vez tras otra. Ya en la cama se quedó dormido, extrañamente pronto, con la imagen en sus retinas.

Al día siguiente se dió cuenta de que la cosa era totalmente distinta. Ya lo habia probado una vez, con gusto, pero sin más. No pudo contarselo a nadie. Así que la cosa se fue olvidando poco a poco. Pero esa mañana, al despertarse, y verse las marcas en el espejo y escucharlas en su cerebro, se dió cuenta de que la cosa era totalmente distinta.


Contento sereno y feliz olvidó el pasado, y jugó un poco con el presente.
Aun no sabe muy bien a que está jugando.
Pero nunca mintió, y dejó las cosas bien claras, para todo aquel que sea capaz de oir a los demás, y no solo a ellos mismos.

miércoles, 23 de julio de 2008




¿Y que pensar, que decir, cuando no se tiene nada más que pensar, o nada más que decir?
en esos momentos en los que te preguntan, y no quieres pensar más, o decir más
En lo unico que piensas es en si existe ese paréntesis que tanto prometía una marca de chocolatinas.
Meterte ahí dentro y quedarte mirando. Nada más. Todo en silencio. Ver a la gente mover los labios, pero no escuchar nada. Quedarte sordo por completo. Sin que nadie lo sepa. Solo observar.

martes, 24 de junio de 2008

hay veces en las que pienso
que igual he firmado un contrato laboral, sin darme cuenta
porque me exigen fichar un minimo de horas
sino, las consecuencias son nefastas

miércoles, 11 de junio de 2008

y nunca pasó



Tenía dos opciones: probarlo, o no hacerlo nunca. Si lo probaba...tenía que cambiar todo en su vida, empezar de cero, explicar unas cosas, acallar otras...en fín, un lío. Si no lo probaba...jamás sabría que era, y no quería arrepentirse por no haber hecho algo, que sabía que podría cambiarle la vida. Qué dificil decisión.


Al final, se armó de valor y lo probó. Pero jamás se lo dijo a nadie. Ni lo hará. Es mucho mejor así.

Por fín sabe hasta que punto puede cambiarle eso la vida. Y no se ha tenido que justificar ante nadie. Hay veces en las que mentir, y ni tan siquiera mentir, sino no contar toda la verdad, viene bien.


El problema vino después. Porque eso le gustó. Pero por más que quería repetir, no lo conseguía. Y al no haberselo contado a nadie, no podía desahogarse. Cabreado, atacado, sin poder repetir, aunqe fuera una sola vez...

Decidió hacer como si nunca hubiera pasado.

miércoles, 28 de mayo de 2008

amorentreparentesis





Llegué a la parada de autobús. Pensé que llegaba tarde, pero creo que era la sensación de todo el día, de ir corriendo a todas partes. Ahora me iba a casa y no tenía la menor prisa. Pero me agobiaba el hecho de ver que el autobús tardaba. Pensé: "es el tráfico" y conseguí relajarme.

Iba con los cascos, sonando una musica que decidí que tenía que aprenderme de pe a pa. Así que me dejé llevar por las letras, las notas y la melodía. Cerré los ojos y presté mucha atención a aquellas letras que parecían escritas para mí, como parte de mi diario. Pero algo hizo que me sobresaltara. Una rafaga de viento, un leve roce o un aroma reconfortante. Abrí los ojos.

Bajo mi atenta (e indiscreta) mirada se levantó y cedió su sitio a un señor mayor, con los ojos lacrimosos, y al que le resultaba dificil desplazarse. Con una amplia sonrisa le tocó el brazo, y le ayudó a sentarse. Tiene gracia pero eso hizo que ya quisiera conocerla, y casi ni la había visto la cara.

Decidí ser un poco más discreto, y dejar de mirarla. Y me dí cuenta de que ya había llegado mi autobús, y estaba abriendo las puertas. La canceladora amenazó con dejarme sin abono, pero al final me lo devolvió. Divisé un sitio y allí me senté, con la mirada fija en el paisaje tras el cristal.

Madrid...que gran ciudad...

Nunca dejará de sorprenderme. Siempre habrá algo que me llamará la atención y que antes no ha sido almacenado en mi memoria.

Ensimismado, noté unos ojos clavados en mí. Solo por un segundo, que parecieron horas, encontramos la mirada. Qué sorpresa cuando vi esbozada una sonrisa timida. Tonto de mí pensé que la sonrisa iba dedicada a otra persona que se la merecía más. Y en efecto, miré detrás y allí, sentado, estaba el señor mayor de ojos lacrimosos. Sonriendo a la amable chica.

Me centré en los encantos de la Plaza de España. Nunca me gustó mucho estar en ese parque. Pero me encantaba mirarlo fugazmente desde el autobus.
Como todo en esta vida, esa imagen desapareció rápido, porque el autobús decidió arrancar.
La Gran Vía, sus fantásticos edificios, y su gente siempre serán mi entretenimiento en esos trayectos.

La música seguía, canción tras canción, como los metros que recorrían bajo mis pies.

Como drogado, ensimismado, volví a cerrar los ojos, disfrutando de los pequeños brillos que se adivinaban tras mis parpados.
Jugué a buscar formas, en la oscuridad.
Notas van, notas vienen.
Letras pronunciadas, silencios preparados, creados y contextualizados.

Creo que no hay mejor sensación.


Si no hubiera llegado a sentir otra vez aquella mirada no me hubiese dado cuenta de que había llegado a Cibeles, donde debía bajarme.

A la espera de otro autobús, disfrutando del Paseo del Prado y de su tránsito sin igual, recordé aquella sonrisa. Esa sonrisa...ya lejos, a algún kilómetro ya...

Aquella cara reflejada en un anuncio cualquiera, de una marquesina cualquiera, de una calle cualquiera, a una hora cualquiera.

Como una máquina, sin percibir cambios, llegué a mi calle.

Siempre hay alguien a quien saludar, y dedicar una sonrisa "de conocidos". En este caso fue a mi portero.

Llegué al ascensor, y aún cuando la música era audible hasta en mi casa (a seis pisos de distancia y unas cuantas puertas de por medio), noté que alguien me pedía que la esperara. Y así lo hice, sin preocuparme por saber quien era. Algún vecino con prisa, o con miedo a subir solo.
Me metí dentro y sostuve la puerta.


Allí, en menos de metro y medio cuadrado, recordé aquella cara.



Aquella cara que había tenido ganas de rozar con 2 humildes besos, con el simple hecho de conocerla.

Aquella cara que yo sentía cerca.

Notaba sus pestañas.

Notaba su aliento.

Un pelo juguetón que decidió hacerme cosquillas por la mejilla.

Y allí, en menos de dos metros cualquiera, en un ascensor cualquiera de un portal cualquiera. Allí, mientras sonaba la banda sonora de mi diario, nos encontramos encerrados en un paréntesis de besos. Un paréntesis lleno de vida, capaz de parar el tiempo y hacer temblar hasta la mas fuerte de las rodillas.

domingo, 18 de mayo de 2008




nose como no habia subido esto antes
de verdad que es un gran video
la narradora una de las buenas
y el escritor (Gª Marquez) un grandisimo jefe

viernes, 16 de mayo de 2008

al aire

Me gusta ver tus fotos sonriendo
porque así me olvido de lo cabreado que me tienes.

Los viajes son para descansar
algunos dicen que también para olvidar
pero en esto no estoy yo de acuerdo.

Me gusta decir las cosas claras
no me gusta mentir
aunque no voy a negar que se me de bien.

Cuando soy sincero
es porque has hecho algo bueno que me haga serlo contigo
no olvides esto, y no dejes de hacer esas cosas buenas.

Jamás pensé que pudiera ser cierto que un coche te cambia todo
hasta la personalidad...
si, yo también quiero un mini.

Hoy vi un perro herido
arrastrado por su dueña (vecina)
me dieron ganas de herirla a ella.

Hablar de sexo es bueno
gritarlo en los bares es divertido
sobretodo si les gritas mentiras.

Sentarme en nuestro bar,
beber nuestra cerveza,
y reirnos de nuestros camareros,
no es lo mismo sin escuchar nuestra musica
ni sin nuestras televisiones opuestas.






sin más
popurri de tonterías
aunqe algunas muy ciertas (os dejo que lo entendais como querais)

martes, 13 de mayo de 2008

Hay veces que pretendemos ser personas cabales, guiándonos de nuestros instintos, de nuestras ganas en esos momentos de hacer tal o cual cosa, de realizar aquello que siempre habiamos pensado hacer.

Cuando somos capaces, ¡valientes! diría yo, de hacerlo, podemos sentirnos bien o mal.
Mal nos sentiremos si no sale todo como debe, si no va todo bien, si te asustas, si tienes miedo.

Bien nos sentiremos si hemos sido capaces de habernos tirado a la piscina, sin pensar en las consecuencias. Creo que nunca hay que tener miedos, nunca hay que hacerse tantas preguntas, simplemente actuar, por puro instinto. Aunque hay veces que segundas partes salen perjudicadas. Pero si uno no piensa en uno mismo, ¿quien lo va a hacer si no?




Así que lanzaros a la piscina, vivir la vida, ser felices, y sobretodo no penseis muxo en lo que está bien o está mal, que eso es muy subjetivo.





Lucía, creo que tu eres la que ha abierto esta faceta en mí.
Por eso creo que no sabré darte nunca las gracias como las mereces.

viernes, 18 de abril de 2008

trazos

Ojalá pudieras ver todo aquello que estoy imaginando.

Ojalá pudieras meterte un breve segundo en mi mente. Con un simple segundo te bastaría para comprender lo que quiero que comprendas. Un breve segundo de conexiones, un breve segundo de imágenes, palabras y recuerdos. Recuerdos que muestran sensaciones, sentimientos.
Me encantaría que fueras capaz de comprenderme, por un solo instante.
Se que ese instante bastaría para que me mirases de la forma que merezco.
Ahora no me entiendes, y tus caras dejan mucho que desear.
Ahora no lo ves.
Por eso quiero que te introduzcas en mi mundo. Mires dentro y me digas: "¡Ahora lo entiendo!"

Sí.

Creo que es injusto. Injusto que no puedas hacerlo. Injustas tus miradas de ...¿reproche?
Y tú,¿qué tienes que reprocharme a mí?
Sinceramente, no creo que sea bueno entrar en un juego de dimes y diretes. Sinceramente paso. Sinceramente lo olvido. Sinceramente se ha ido.

La entramada marea de mis imágenes almacenadas, traducidas gracias a mis ojos, te fascinaría. Pero no te lo mereces. No tú. Pero ella sí. Ella me escucha. Tú decidiste dejar de hacerlo. Tú quisiste olvidarlo todo, de la noche a la mañana...¿¡Qué digo!? ¡de una hora a otra! O por lo menos lo intentaste.

Y ¿qué esperas?
¿qué quieres?
¿qué buscas?

Déjame tranquilo, estoy agusto.
Tuvimos nuestro momento, jugamos a ser la dama y el vagabundo, jazmine y aladín en la alfombra, romeo y julieta, starky y hutch, mickey y minnie...
Todo eso nos parecía divertido...¿y qué demonios!? ¡LO ERA!

Solo me gustaría que entraras en mi cabeza, lo vieras y lo comprendieras. Pero como eso es imposible, como eso es probablemente de las pocas cosas que jamás podrás hacer, ni tu ni nadie. Como eso es algo que, por más que quiera, no sabría expresarlo con palabras, ni conseguiría que lo entendieras, contigo ME RINDO.

Y por eso me gusta ella, no hay que explicarle nada, de momento. Solo tengo que decir las cosas tal y como son o como me parecen. No hay más. No busco más. Y ella parece estar de acuerdo. A ella nisiquiera le interesa, ni me pregunta. Eso está bien, empezar de cero. A todo el mundo le encanta empezar un cuaderno, empezar una página en blanco que ha llegado a nuestras manos. A nuestras manos.
Anhelaba empezar a pintar una nueva obra. Y creo que los primeros trazos son certeros.


Dibujar una relación es muy dificil.
Empiezas con ilusión, con decisión. Pero a partir del primer rallajo puedes seguir dos caminos, involutariamente. Uno que sigue las direcciones que esperabas, y otro que no. Si eliges el correcto todo puede salir según querías. Pero si eliges el trazo que despunta, que elimina las proporciones, acabas emborronandolo todo.

Una vez sentadas las bases, hecho el boceto, empieza lo duro: darle consistencia. Depende del papel donde decidas hacer tu dibujo, hacer tu relación, debes de saber elegir el material pigmental idóneo. No puedes mezclar folio con acuarelas, ni lienzos con pastel. Esto deberías de aprenderlo, o por lo menos utilizar la cabeza, la lógica. El caso es que, elijas lo que elijas, da las pinceladas con decisión. Si te ve titubear, acabará siendo todo un desastre. Y por más diluyentes que existan, nunca desaparecerá del todo, siempre habrá marcas.

A todo esto hay que añadirle una pizca de enfoque, perspectiva e inspiración. Sin esto, vamos jodidos.



Tú me dejaste marcas. Utilizaste de todo, pero no conseguiste borrarme. Y obivamente, yo a ti tampoco.

Ella está adivinando mi silueta. Yo la estoy observando detenidamente, cada milímetro de piel, cada gesto, cada pequeñita arruga, cada poro. Ahora estoy bien. Centrando mis enfoques y perspectivas. Y ella me inspira. Asi que hazme caso.

Olvídame.

Déjame seguir posando.

lunes, 31 de marzo de 2008

mi manera

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26-6-07



Querido diario:

hoy he descubierto la manera. Sí, esa. No, no me hagas repetírtela. Tu eres mi conciencia, tu sabes todo lo que pienso. No quiero escribírtela. Sería como dejar constancia de algo que no asumo. No lo asumo porque no es verdad. Yo no soy eso que tu piensas. No, me niego a que lo pienses. ¡Deja de pensarlo! Tu no eres quien para juzgarme. A fin de cuentas tu eres parte de mí. No se que hago escribiéndote. Quizás seas tu el que me está volviendo loco....
¿Sabes qué? Me acabas de quitar las ganas de seguir escribiendo. No se cuando lo volveré a hacer. Sabes que no me gusta que pienses eso de mí, de nosotros. No estoy loco, solo confiaba en como un amigo. Y creo que esto ya está empezando a dar miedo. A ti te cuento las cosas como si fueses uno más, uno que está dentro de mí. Uno al que no hace falta que sea específico, que escucha mis pensamientos. Porque tu eres yo ¿no? Bueno, ya dejo de hacer el loco. Solo tu sabes de lo que hablo. Espero que no se lo cuentes a nadie...
¿Pero que estoy diciendo? Mi madre pensó que este iba a ser un buen regalo, creo que no ha estado tan acertada...
En fin...
Adiós....

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1-9-07

¡Hola! diario:

como ya sabes, llevo un poco de tiempo sin venir a darte el coñazo. Bueno, vale, 2 meses no es poco tiempo...pero... ¡tengo una excusa! Si. He estado de vacaciones. Me lo he pasado en grande. Fiesta, playa, sol, mar, tranquilidad... Un poco de todo. Y entre unas cosas y otras he estado algo liadillo. Bueno...igual algo de tiempo hubiera podido sacar, pero no te llevé conmigo en la maleta, y aún no se escribirte desde la distancia. Si ya se que me perdonas y que no necesito justificarme contigo. Bueno...te tengo que contar tantas cosas...
Estuve en Levante, con mis padres. Que tranquilidad...aunque mi padre se tuvo que volver a Madrid con mi abuela, que no está muy allá... Me da pena...pero tampoco creo que piense que la voy a ver por compasión... Después de todo ella fue la que rompió con nosotros. Y a mi madre no se la insulta. Ya sabes que sin ella no respiraria. Jajajaja, sí, estas cursiladas no se las digo, porque se reiría de mí... Pero ella sabe que la quiero. Nunca me niega un abrazo... A no ser que justo aproveche para morderla... Jajajajajaja. Me encanta morderla porque se enfada. Pero es de mentirijilla y luego me muerde ella y me hace más daño. Y luego me enfado yo. Jajajajajaa sí...somos un caso...
Oye, ahora me encuentro genial, se que tu no lo aprobabas...pero la manera funciona. Sí, por más que digas... Empecé cuando te escribí por ultima vez. Sí, aquella mañana... Bueno algún día me he tomado un descanso... Pero el caso es que ahora me encuentro mejor que nunca. Estoy en la mitad de mi carrera de velocidad. En cuanto pase otro mes más lo dejo. Te lo prometo. ¿Acaso no te compensa verme tan contento? Si un amigo mío estuviera así de contento me daría igual lo que hiciera, mientras siguiera así.

¡Bueno no te enfades eh! Se que no está bien. Pero es efectivo. Y lo he intentado todo, ya lo sabes. En cambio esto funciona. Sabes que en cada acto se me caen unas cuantas lágrimas... Pero así se me limpian los ojos. No seas exagerado... Que esto no me va a matar. Además, no tienes que dudar de mi auto control. Sabes que cuando quiera dejarlo lo haré. ¡Y después de un mes más lo dejaré!

Todo el mundo me dice que estoy mejor. Y eso me alegra. Alegrate tu por mí ¿quieres? Te juro que lo dejaré, ¿ok?.


:)

Gracias.


Bueno, te voy a dejar.

Volveré pronto.


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28-10-07


¡Ya lo he dejado!
¡y estoy en el mejor momento!

¡Ah! sí, HOLA QUERIDO DIARIO:

jajajajajaja donde me dejaré la educación algunas veces. Bueno tu eras el que estaba más pesado en que lo dejara. Así que antes que saludar...quería darte la buena noticia.
Lo he dejado. Estoy GENIAL . Y lo mejor de todo: ¡no he sufrido consecuencias graves!
Te dije que iba a ser capaz.
Te dije que no era una enfermedad.
Sabíamos que era malo, pero es como cualquier vicio: en exceso es perjudicial.
¡Solo hay que tener un poco de auto control!
Ahora no habrá problemas. Podré contarte el día a día sin que me des el coñazo con que lo deje. Porque ya no hay nada que dejar. Mi manera era drástica, pero efectiva, y ha funcionado. ¿Qué más puedo pedir?
No no hay secuelas, solo resultados. Quizá tenga un poco de trastorno...pero esto se pasa con un día haciendo las cosas normales.

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2-11-07

Hola diario:

Bueno, no te enfades pero...En estos días me he pasado un poco...y he vuelto a hacerlo. Ya sabes que días acaban de pasar...buñuelos, tartas y tonterías del estilo...Además, con mis padres en casa me reservo mucho de hacerlo, y hoy que no estaban he visto la oportunidad. Solo hasta que pierda esto que tengo por culpa de estos días.
Venga ya lo verás!!

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27-11-07

Querido diario:

Llevo casi un mes sin hacerlo. ¿Estás orgulloso?
Lo mejor de todo es que yo me sigo viendo bien. Así que no hay problema.
Tendré cuidado con la navidad, que ya está cerca. Y entonces podré seguir como hasta ahora.

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6-1-08

Hola!:

Hoy era el ultimo día de las vacaciones. Así que, estaré una semana haciéndolo y luego lo dejaré. Porque no puedo resistir la tentación de mi madre...
Si pudieras probarlo...

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16-3-08

Hola:

he decidido continuar con la manera porque sí, aun no estoy como yo quiero estar.
Hoy he vuelto a hacerlo.
Pero yo se que no es un vicio.
Yo se que esto no lo hago por placer.
Yo se que no me queda otra.
No necesito tus reproches, antes de que digas nada.
Hablando de decir...
¿donde estás?
¿Estás enfadado?


¡Bueno pues ahí te quedas!
¡No te necesito!

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29-3-08

¿donde estás?

¿por qué me has abandonado?
¿tan mal lo hice contigo?
perdóname...y vuelve
no se a quien contárselo
no se a quien pedir consejo
aunque no te hiciera caso sabía que tu estabas ahí para ayudarme

Acabo de comer.
Estoy lleno... pero tu no estás. Prefiero estar vacío, y que no estés, a estar lleno y que sigas sin aparecer.
Perdóname.
pero voy a utilizar mi manera.

voy al baño

a quedarme vacío

quizá oigas mis arcadas y vuelvas...o quizás no, pero yo te seguiré esperando.


Voy a hacerlo a MI MANERA.


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viernes, 7 de marzo de 2008

...a un palmo

Pasaba las horas sentado.
Delante de una estúpida pantalla de ordenador, esperando...¿a qué?
Quizá esa sería la pregunta que debería haberse planteado desde el principio, así tendría claro qué es aquello a por lo que tenía que ir, aquello que debía conseguir. Estúpido, poco precabido, o quizá tonto, tantos adjetivos se le podían aplicar...Pero el siempre prefirió el de "indeciso". No sabía por qué, ni qué era lo que le gustaba de esa palabra, pero sabía que eso era, le gustaba. Las letras en sí no le daban ningún significado. La unión...¡Ah! ¡Amigo! eso ya era otra cosa...

La unión de las cosas...ese era un tema que le encantaba. De pequeño, siempre que jugaba con muñecos, héroes y villanos, acababan siento todos muy amigos y felices en su imaginación desbordante. Cuando jugaba a las carreras de coches siempre conseguía (haciendo trampas algunas veces) que el coche de delante no le sacara más de un palmo al de atrás, porque siempre creyó que si el de alante decía algo, el de atrás debería estar lo suficientemente cerca como para poder oírlo. Y todos sabemos que la distancia para oír las cosas bien es siempre un palmo. Un palmo de distancia entre coches, un palmo de distancia entre héroes y heroínas, un palmo de distancia entre el y ella.

Ella, otro tema que le gustaba, pero no le gustaba hablar de ella. Se enfadaba, se enfurruñaba cada vez que alguien la nombraba. Nunca supo por qué. Bueno, seamos realistas, él si sabía por qué, pero nunca se lo dijo a nadie. Eso era algo que se guardaba para sus héroes y porches de plástico made in japan.
Dibujar también le encantaba. Siempre pedía papel y plastidecor para poder plasmar su imagen mental. Rara vez salían trazos enfocados a los "plastiqueros", pero siempre había algún trazo enfocado a ella. Quizá era lo que el pensaba, en su imaginación desbordante: que todo se parecía a ella.


Pero lo que nunca llegó a entender, ni aún estando a un palmo del dibujo, fue que para él ella era TODO.

Pasaron los días, meses y años. Y olvidó en su gran baúl todo aquel plástico que en otro tiempo le conseguía sacar una sonrisa. En ese gran almacén de polímeros, depositadas con mucho cuidado, se hallaban esas pinturas que, quisiera o no, siempre acababan traicionándole. Porque...¡QUÉ DESFACHATEZ! ¿¡Cómo un simple instrumento utilizado para definir los pensamientos podía haber sido capaz de jugarle aquellos malos ratos!?


Ahora se ríe al recordar sus enfados. Hay veces que hasta le miran raro por reírse solo. Pero a el no le importa. Otra cosa que tampoco le importa es que le hablen de ella. Es un tema ya superado. Pero ahora hay una persona que le recuerda con frecuencia aquellos días. Y lo hace de una manera especial.

Hablando. Ella le habla a un palmo de distancia.

miércoles, 5 de marzo de 2008

dejarse sorprender


"Hay tanto que ver, que oler, que comprar, que comer, que oír. No se trata de ir a matacaballo, hay que dejarse llevar. Hay que ir tropezándose con pequeñas calles y plazas, con bares, bazares. Dejarse sorprender antes que correr de un sitio a otro con una guía en la mano."

Espero poder hacer caso a este texto.

Quizá este año no es un cito muy exitoso,
pero lo que se es que este año promete.

lunes, 25 de febrero de 2008

haciendo cosas "guays"


Aun recuerdo aquel encuentro en reprografía, donde te di una pequeña foto de carné, que se te había olvidado en la fotocopiadora.
Yo pensé que era un pequeño desliz, pero ahora comprendo que tu eres así de cabeza loca.


Simplemente de pensar en la conversación que tuvimos en el prado, me río.
Yo preguntandote por tu antiguo trabajo, y tu preguntandome no recuerdo muy bien qué.

Y también me acuerdo cuando Diego me dio tu dirección, y pensé: para que la voy a agregar, que me agregue ella.


Ahora pienso y me río
mientras tu haces cosas guays
que yo me imagino

gracias por dedicarme un poquito de tiempo con el myspace
aunqe lo hicieras para que te acompañase al cine,
yo lo hago encantado.

jueves, 31 de enero de 2008

abre el telón
corre
que el calor de
los focos me
destroza el
maquillaje

"SEÑORAS
Y SEÑORES
bienvenidos
a la actuación
de sus vidas"


Busquemos
un final de
cuento pero
de los de
cuentos
bonitos

domingo, 27 de enero de 2008

El miedo


Una mañana nos regalaron un conejo de Indias. Llegó a casa enjaulado. Al mediodía, le abrí la puerta de la jaula.
Volví a casa al anochecer y lo encontré tal como lo había dejado: jaula adentro, pegado a los barrotes, temblando del susto de la libertad.



Eduardo Galeano.

jueves, 24 de enero de 2008

primeras impresiones







-Poneos guapos -les advirtió Peter-, las primeras impresiones son importantísimas.


Se alegró de que nadie le preguntara qué eran las primeras impresiones: estaban todos demasiado ocupados poniéndose guapos.